autoreview, editor
24 548
правок
Juretz (обсуждение | вклад) |
Juretz (обсуждение | вклад) |
||
(не показаны 4 промежуточные версии этого же участника) | |||
Строка 1944: | Строка 1944: | ||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. | |||
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, | |||
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. | |||
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... | |||
Тот,что за рулем: | |||
- Что быстрее?! | |||
Заика: | |||
- Б-б-б-б-б... | |||
За рулем: | |||
- Что еще быстрее?!? | |||
Заика: | |||
- Б-б-б-б-б... | |||
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? | |||
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень | |||
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад". | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Чем отличается злобный мотоцикл от мягкого? | |||
- Мягкий - это тыртыртыр - поехали. | |||
- Злобный - вззз - и скрылись в мусорных баках тремя кварталами ниже. | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
ХХХ: Привет, коллеги! | |||
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле- | |||
менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес. | |||
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения? | |||
Т.е. как показать, что: | |||
- остановился не пописать, а сломался | |||
- подрезавший - м"дак | |||
- нужна помощь | |||
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит | |||
УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу! | |||
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители | |||
его понимают. | |||
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о | |||
бетонное заграждение. | |||
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло. | |||
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови. | |||
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге. | |||
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по | |||
направлению движения. | |||
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком. | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: «Некоторые люди совсем лишены манер!» После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: «Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть». | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
«Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл», – сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. «Это все решает!» – воскликнула она. «Я собираюсь купить подержанный мотоцикл». | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. | |||
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. | |||
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит. | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
«Сестра», – мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. «Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?» «Нет», – ответила байкерша, – «Я тащусь от таких мыслей». | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. | |||
«Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс» – отвечает служащий. «А как играть?» – спросил один из байкеров. | |||
«Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс». | |||
«Хорошо. Думаю, что это цифра 7», – говорит другой байкер. | |||
«Извините, я задумал 8», – ответил служащий. | |||
На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. | |||
«Конечно», – отвечает служащий, – «Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс». «2», – говорит байкер. | |||
«Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте». | |||
Когда байкеры вышли, один говорит другому: | |||
«Знаешь, я начинаю думать, что это все липа». | |||
«А вот и нет», – отвечает байкер. «Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе». | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Следователь-женщине: | |||
– Ваш сын украл мотоцикл. | |||
– Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле... | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Eдет байкер, весь расфуфыреный такой, мот у него хромучий. | |||
Вдруг у него руль отваливается, думает: | |||
– Чё делать?! | |||
А впереди – автосервис. Ну, он туда заруливает, говорит сварщику: | |||
– Дядь, привари здесь, а я домой приеду, проволокой намертво примотаю! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Байкер прехал домой с очередной тусовки. Сидит на раслабоне на диване, сладко потягивает пиво из бутылки, устало пялится в телек, подбигает к ниму сынок | |||
- Пап, а пап, расскажи сказку. | |||
- Сынок дай спокойно отвиснуть | |||
- пап, ну расскажи, ноет малой | |||
- Ну ладно, достал, с этими словами отец отставляет бутылку пива, нагибается, залазит руками под диван, достает от туда два человеческих черепа. Одевает их на руки, направляет друг на друга и шевеля пальцем как будто они разговаривают друг с другом начинает: | |||
- Коль, а Коль, поехали на наших скутерах прокатимся по той трассе | |||
Ты че Вань охринел, там же байкеры ездят | |||
- Да каккие нах байкеры... | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Встречаются две подруги, одна другой говорит: | |||
- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия. | |||
Эта же история со стороны байкера: | |||
- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог кончить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Разговаривают две подружки, одна спрашивает: | |||
- Как у тебя дела с мужем в постели? | |||
- Отлично, он прям как камаз! По шесть часов меня... А твой как? | |||
- Как, как? Как мопед... | |||
- Это как? | |||
- Два такта и впрыск | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Москва, третье транспортное кольцо, пробка. Скорость движения - 3-5 км\ч. В пробке стоит чел на байке, прикинутый, шлем Арай, курточка, штанишки, боты - все по фирме... Да и байк не из дешевых! Наверное много сейчас таких в Москве, которые с Мерсов да Лехусов на байки пересели... Открываю окно машины и у чела спрашиваю:"А ты-то чего в пробке торчишь?" Он непонимающе смотрит сначала на меня, потом себе между ног, потом вперед, потом опять на меня и выдает:"По привычке, млять!"... | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает: | |||
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? | |||
-Да есть. А какие вас интересуют? | |||
-Ну, например, гвозди или проволока. | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Стоит на трассе байкер с харьковскими номерами, стоит где то под Одессой кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, "Бля, я всего то за хлебом поехал!!!!!!!!" | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Как то пришлось клиенту везти днепровский двигатель, привязанный к заднему сидению "Днепра". | |||
По пути напротив пятнашки решил заправиться. | |||
Стою,заливаю петроль - рядом останавливается тойота с белгородскими номерами,вылазит чел и на полном серьёзе вываливает своему пассажиру-Серёга!-Глянь!-Хохлы без запасного мотора уже ездить боятся! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
БЛОНДИНКИ: | |||
-Ачё ,ты со своим байкером больше не видишся? | |||
-Да,паш-ш-ш-ел он,урод! | |||
-Ашо такое? | |||
-Да сказал,что на ГОБЛИН-ШОУ меня повезет!Тоже мне,красавец нашелся! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать. | |||
Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я." | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
- у тебя машина есть? | |||
- нету | |||
- а квартира? | |||
- тоже нету | |||
- а зарплата в 5 тысяч у.е.? | |||
- нет | |||
- ну и зачем ты мне такой нужен? отвали! | |||
и вот так всегда, все девушки меня бросают. кому я такой нужен. на кастомном харлее 73 года, с загородным домом и собственным заводом... | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Судят мотоциклиста за изнасилование гаишника. Судья: | |||
-Итак, вы признаете себя виновным? | |||
-Ваша честь, какое изнасилование?? Вот, у меня и справка от врача есть, что я-импотент.. | |||
Гаишник, злобно: | |||
-А вы его про жезл, про жезл спросите! | |||
'''--------------------------''' | '''--------------------------''' | ||
Картина маслом: один фактурный байкер припер рукой гопа к стене и периодически бьет того по морде. Второй байкер с интересом наблюдает. Диалог: | |||
Гоп: Да ты не знаешь на кого наехал. Да щас свистну, вас порежут. | |||
Бах в морду! | |||
Гоп: Пацаны, давайте без нервоза разойдемся по-ровному. | |||
Бах в морду! | |||
Гоп: Пацаны! Давайте я вам сам косарь дам. | |||
Бах в морду! | |||
Байкер 1 байкеру 2: Слушай. походу у него так каналы переключаются. | |||
'''--------------------------''' | |||
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. | |||
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них. | |||
- Выходи, ложись... | |||
'''--------------------------''' | |||
Байкер в супермаркете: | |||
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. | |||
- Вот, пожалуйста. | |||
- Спасибо. | |||
- Молодой человек, подождите! | |||
- Что? | |||
- Возьмите меня с собой! | |||
'''--------------------------''' | |||
Смерть пошла забирать байкеров: | |||
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать. | |||
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте censored косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро.. | |||
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте. | |||
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом. | |||
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы | |||
'''--------------------------''' | |||
Стоят по разные стороны смотровой две разных "группы" байкеров: с одной-на спортачах, с другой-любители спокойной вальяжной езды. Спортачи шмыгают в одну, другую сторону. Тут подезжает один из спортивных к спокойным, как полагается, стоппи, останавливается и говорит: | |||
- А почему вы с нами не знакомитесь? | |||
- Да на вас всех памяти не напасёшься, вы каждый год-новые! | |||
'''--------------------------''' | |||
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: | |||
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? | |||
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая. | |||
- Ситечки, что ли? Али канву вышивания для? | |||
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы. | |||
- Партнамбер знаешь ли, доченька? | |||
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии. | |||
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? | |||
- А мне, батюшка, подножку привези. | |||
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изъясняетесь, дочери мои! | |||
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить. | |||
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? | |||
- А мне, батюшка, привези черепашку. | |||
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную? | |||
- Батюшка, милый, поч то мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен! | |||
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей... | |||
'''--------------------------''' | |||
- Дорогая, ты ревнуешь меня к мотоциклу? | |||
- Нет. | |||
- Да ладно, ревнуешь же? | |||
- Я же ответила тебе. Нет! | |||
- Тогда давай поцелуемся? | |||
- Целуйся с той железякой, которая стоит в гараже!!! | |||
'''--------------------------''' | |||
Байкер заходит в магазин. Продавщица, любезно: | |||
- Вам что-нибудь показать? | |||
- Да! Сначала сиськи, потом жопу! | |||
'''--------------------------''' | |||
Как-то раз японцы решили на заводе КМЗ выпускать свои мотоциклы. | |||
Пере наладили оборудование, запускают конвейер, на выходе Днепр. Те в недоумении, решили сменить персонал, привезли своих рабочих из Японии. Опять запуск, опять на выходе Днепр. Те в ужасе, решили заменить полностью все оборудование, заменили, запускают, на выходе конвейера Днепр. У директора инфаркт, на заводе хаос. | |||
Сидят на горе старый директор и главный инженер КМЗ. | |||
Смотрят на это все и инженер говорит директору: | |||
- Говорил же я тебе что место проклятое. А ты все руки из zhопы, руки из zhопы. | |||
'''--------------------------''' | |||
Встречаются два байкера. | |||
Первый говорит второму: | |||
- Откуда у тебя такой классный мот? | |||
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю, тут подъезжает ко мне девушка на этом красавце, снимает с себя все и говорит: | |||
"бери все, что хочешь!". Ну я и взял байк, зачем мне ее одежда? | |||
'''--------------------------''' | |||
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей. | |||
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом: | |||
- Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют! | |||
'''--------------------------''' | |||
Идет экзамен по правилам дорожного движения. | |||
Экзаменатор: | |||
- Перекресток, тут легковой автомобиль, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый? | |||
Экзаменуемый: | |||
- Мотоциклист. | |||
Экзаменатор: | |||
- Откуда там взялся мотоциклист?!! | |||
Экзаменуемый: | |||
- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся... | |||
'''--------------------------''' | |||
"Села — дала" - это уже мейнстрим. В связи с ценами на бензин, утверждён новый стандарт: "села — заправила". | |||
'''--------------------------''' | |||
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. | |||
С тех пор: | |||
Я завёл собаку. | |||
Купил новый мотоцикл. | |||
Трахнул двух женщин. | |||
Подсел на алкоголь. | |||
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы. | |||
'''--------------------------''' | |||
У чувака нетрадиционной ориентации, скутерок сломался. Стоит с несчастным видом на трассе, весь такой на билана похож. Тут раздается рев, грохот поднимается пыль, из пыли является бородатый байкерюга, и такой: | |||
-Чего сталось болезный? | |||
- Да вот, мопедик сломался. | |||
Мужик покряхтел в бороду, откинул подножку. | |||
- Ладно, давай пиханем твоё говно. | |||
Голубое посмотрел так томно, оценил момент, и обреченно. | |||
-Хорошо, но потом мопедик заведем? | |||
'''--------------------------''' | |||
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! | |||
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? | |||
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! | |||
'''--------------------------''' | |||
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: | |||
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! | |||
Мудрая мама отвечает: | |||
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? | |||
'''--------------------------''' | |||
Инспектор Пупкин: | |||
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? | |||
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана! | |||
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать | |||
'''--------------------------''' | |||
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п*дарасы недели" | |||
'''--------------------------''' | |||
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: | |||
— Ничего, на этот случай у нас вас трое. | |||
'''--------------------------''' | |||
-Чем отличается веселый байкер от грустного? | |||
-не знаю. | |||
-у веселого все зубы в мошках. | |||
'''--------------------------''' | |||
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты? | |||
'''--------------------------''' | |||
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, | |||
ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные | |||
детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... | |||
Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. | |||
Через неделю встреч решила она его с родителями | |||
познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у | |||
них одна традиция: после еды все замолкают и первый | |||
промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. | |||
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: | |||
мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в | |||
дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. | |||
Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все | |||
молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда | |||
он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! | |||
Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все | |||
молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все | |||
молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается | |||
дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, | |||
и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я | |||
вымою посуду! | |||
'''--------------------------''' | |||
Стоит мужик вечером возле леса. Пытается свой восход завести.. ну пинает его пинает без толку уже совсем стемнело .вдруг из лесу выходит бабка вся в черном в лахмотях. Бабушка подходит здоровается. Мужик от испуга пинает пинает вдруг завелся и поехал.. едет 30км/ч смотрит бабка рядом бежит. Гонит уже 60.бабка не отстает. Уже восход весь дребезжит гонит под 100.бабка сзади. Ну мужик возле деревни остановился и спрашивает. Чего мол тебе. А она такая. Бля внучек платье зацепило | |||
'''--------------------------''' | |||
Едет волк по лесу на мотоцикле, вдруг его тормозит заяц и спрашивает: | |||
-Волк что это у тебя такое? | |||
-Мотоцикл. | |||
Заяц тоже захотел себе мотоцикл и побежал в магазин,пока бежал запнулся,упал и забыл как эта штука у волка называется.На | |||
следующий день заяц встречает волка и спрашивает как эта штука называется. | |||
-Мотоцикл- ответил волк. | |||
Заяц опять побежал у магазин,но опять упал и забыл как эта штука называется.На следующий день заяц опять встретил волка и | |||
спросил как называется эта штука. | |||
-Жопа- ответил волк. | |||
Заяц прибежал в магазин и попросил молодую продавщицу показать жопу. | |||
-Ну я стисняюсь- ответила продавщица. | |||
-Я дам вам денег. | |||
Вобщем продавщица показала зайцу жопу,но заяц понял что это не та жопа и сказал: | |||
Жопа не такая, жопа дрын-дрын. |