Мотоэнциклопедия

Анекдоты: различия между версиями

Анекдоты (просмотреть исходный код)

Версия 00:13, 25 ноября 2019

23 514 байт добавлено ,  00:13, 25 ноября 2019
Нет описания правки
 
(не показаны 3 промежуточные версии этого же участника)
Строка 2135: Строка 2135:


'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Разговаривают две подружки, одна спрашивает:
- Как у тебя дела с мужем в постели?
- Отлично, он прям как камаз! По шесть часов меня... А твой как?
- Как, как? Как мопед...
- Это как?
- Два такта и впрыск
'''--------------------------'''
Москва, третье транспортное кольцо, пробка. Скорость движения - 3-5 км\ч. В пробке стоит чел на байке, прикинутый, шлем Арай, курточка, штанишки, боты - все по фирме... Да и байк не из дешевых! Наверное много сейчас таких в Москве, которые с Мерсов да Лехусов на байки пересели... Открываю окно машины и у чела спрашиваю:"А ты-то чего в пробке торчишь?" Он непонимающе смотрит сначала на меня, потом себе между ног, потом вперед, потом опять на меня и выдает:"По привычке, млять!"...
'''--------------------------'''
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.
'''--------------------------'''
Стоит на трассе байкер с харьковскими номерами, стоит где то под Одессой кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, "Бля, я всего то за хлебом поехал!!!!!!!!"
'''--------------------------'''
Как то пришлось клиенту везти днепровский двигатель, привязанный к заднему сидению "Днепра".
По пути напротив пятнашки решил заправиться.
Стою,заливаю петроль - рядом останавливается тойота с белгородскими номерами,вылазит чел и на полном серьёзе вываливает своему пассажиру-Серёга!-Глянь!-Хохлы без запасного мотора уже ездить боятся!
'''--------------------------'''
БЛОНДИНКИ:
-Ачё ,ты со своим байкером больше не видишся?
-Да,паш-ш-ш-ел он,урод!
-Ашо такое?
-Да сказал,что на ГОБЛИН-ШОУ меня повезет!Тоже мне,красавец нашелся!
'''--------------------------'''
Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.
Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я."
'''--------------------------'''
- у тебя машина есть?
- нету
- а квартира?
- тоже нету
- а зарплата в 5 тысяч у.е.?
- нет
- ну и зачем ты мне такой нужен? отвали!
и вот так всегда, все девушки меня бросают. кому я такой нужен. на кастомном харлее 73 года, с загородным домом и собственным заводом...
'''--------------------------'''
Судят мотоциклиста за изнасилование гаишника. Судья:
-Итак, вы признаете себя виновным?
-Ваша честь, какое изнасилование?? Вот, у меня и справка от врача есть, что я-импотент..
Гаишник, злобно:
-А вы его про жезл, про жезл спросите!
'''--------------------------'''
Картина маслом: один фактурный байкер припер рукой гопа к стене и периодически бьет того по морде. Второй байкер с интересом наблюдает. Диалог:
Гоп: Да ты не знаешь на кого наехал. Да щас свистну, вас порежут.
Бах в морду!
Гоп: Пацаны, давайте без нервоза разойдемся по-ровному.
Бах в морду!
Гоп: Пацаны! Давайте я вам сам косарь дам.
Бах в морду!
Байкер 1 байкеру 2: Слушай. походу у него так каналы переключаются.




'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Байкер в супермаркете:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Смерть пошла забирать байкеров:
спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.
эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте censored косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..
чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.
старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Стоят по разные стороны смотровой две разных "группы" байкеров: с одной-на спортачах, с другой-любители спокойной вальяжной езды. Спортачи шмыгают в одну, другую сторону. Тут подезжает один из спортивных к спокойным, как полагается, стоппи, останавливается и говорит:
- А почему вы с нами не знакомитесь?
- Да на вас всех памяти не напасёшься, вы каждый год-новые!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изъясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, поч то мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
- Дорогая, ты ревнуешь меня к мотоциклу?
- Нет.
- Да ладно, ревнуешь же?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Тогда давай поцелуемся?
- Целуйся с той железякой, которая стоит в гараже!!!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Байкер заходит в магазин. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Как-то раз японцы решили на заводе КМЗ выпускать свои мотоциклы.
Пере наладили оборудование, запускают конвейер, на выходе Днепр. Те в недоумении, решили сменить персонал, привезли своих рабочих из Японии. Опять запуск, опять на выходе Днепр. Те в ужасе, решили заменить полностью все оборудование, заменили, запускают, на выходе конвейера Днепр. У директора инфаркт, на заводе хаос.
Сидят на горе старый директор и главный инженер КМЗ.
Смотрят на это все и инженер говорит директору:
- Говорил же я тебе что место проклятое. А ты все руки из zhопы, руки из zhопы.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Встречаются два байкера.
Первый говорит второму:
- Откуда у тебя такой классный мот?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, мечтаю, тут подъезжает ко мне девушка на этом красавце, снимает с себя все и говорит:
"бери все, что хочешь!". Ну я и взял байк, зачем мне ее одежда?
'''--------------------------'''
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
- Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!
'''--------------------------'''
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут легковой автомобиль, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Мотоциклист.
Экзаменатор:
- Откуда там взялся мотоциклист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...
'''--------------------------'''
"Села — дала" - это уже мейнстрим. В связи с ценами на бензин, утверждён новый стандарт: "села — заправила".
'''--------------------------'''
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
'''--------------------------'''
У чувака нетрадиционной ориентации, скутерок сломался. Стоит с несчастным видом на трассе, весь такой на билана похож. Тут раздается рев, грохот поднимается пыль, из пыли является бородатый байкерюга, и такой:
-Чего сталось болезный?
- Да вот, мопедик сломался.
Мужик покряхтел в бороду, откинул подножку.
- Ладно, давай пиханем твоё говно.
Голубое посмотрел так томно, оценил момент, и обреченно.
-Хорошо, но потом мопедик заведем?
'''--------------------------'''
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
'''--------------------------'''
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
'''--------------------------'''
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать
'''--------------------------'''
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "п*дарасы недели"
'''--------------------------'''
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
'''--------------------------'''
-Чем отличается веселый байкер от грустного?
-не знаю.
-у веселого все зубы в мошках.
'''--------------------------'''
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?
'''--------------------------'''
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк,
ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные
детали вазелином натирал, чтобы не ржавели...
Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь.
Через неделю встреч решила она его с родителями
познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у
них одна традиция: после еды все замолкают и первый
промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй:
мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все
молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда
он начинает "любить" её прямо на обеденном столе!
Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все
молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается
дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл,
и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я
вымою посуду!
'''--------------------------'''
Стоит мужик вечером возле леса. Пытается свой восход завести.. ну пинает его пинает без толку уже совсем стемнело .вдруг из лесу выходит бабка вся в черном в лахмотях. Бабушка подходит здоровается. Мужик от испуга пинает пинает вдруг завелся и поехал.. едет 30км/ч смотрит бабка рядом бежит. Гонит уже 60.бабка не отстает. Уже восход весь дребезжит гонит под 100.бабка сзади. Ну мужик возле деревни остановился и спрашивает. Чего мол тебе. А она такая. Бля внучек платье зацепило
'''--------------------------'''
Едет волк по лесу на мотоцикле, вдруг его тормозит заяц и спрашивает:
-Волк что это у тебя такое?
-Мотоцикл.
Заяц тоже захотел себе мотоцикл и побежал в магазин,пока бежал запнулся,упал и забыл как эта штука у волка называется.На
следующий день заяц встречает волка и спрашивает как эта штука называется.
-Мотоцикл- ответил волк.
Заяц опять побежал у магазин,но опять упал и забыл как эта штука называется.На следующий день заяц опять встретил волка и
спросил как называется эта штука.
-Жопа- ответил волк.
Заяц прибежал в магазин и попросил молодую продавщицу показать жопу.
-Ну я стисняюсь- ответила продавщица.
-Я дам вам денег.
Вобщем продавщица показала зайцу жопу,но заяц понял что это не та жопа и сказал:
Жопа не такая, жопа дрын-дрын.
Juretz
autoreview, editor
24 548

правок



Источник — https://bikerwiki.ru/Служебная:Сравнение_версий/23734...23756