Анекдоты: различия между версиями

Анекдоты (просмотреть исходный код)

Версия 20:08, 24 ноября 2019

12 407 байт добавлено , 20:08, 24 ноября 2019

Нет описания правки

Juretz

autoreview, editor

24 548

правок

@@ Строка 1944: / Строка 1944: @@
 '''--------------------------'''
+Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
+- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
+что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
+- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
 '''--------------------------'''
+Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
+Тот,что за рулем:
+- Что быстрее?!
+Заика:
+- Б-б-б-б-б...
+За рулем:
+- Что еще быстрее?!?
+Заика:
+- Б-б-б-б-б...
+За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
+Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
 '''--------------------------'''
+Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
+впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".
 '''--------------------------'''
+Чем отличается злобный мотоцикл от мягкого?
+- Мягкий - это тыртыртыр - поехали.
+- Злобный - вззз - и скрылись в мусорных баках тремя кварталами ниже.
 '''--------------------------'''
+ХХХ: Привет, коллеги!
+Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-
+менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
+В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
+Т.е. как показать, что:
+- остановился не пописать, а сломался
+- подрезавший - м"дак
+- нужна помощь
+Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит
+УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
+- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители
+его понимают.
+- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о
+бетонное заграждение.
+- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
+- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
+- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
+- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по
+направлению движения.
+- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.
 '''--------------------------'''
+У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: «Некоторые люди совсем лишены манер!» После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: «Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть».
 '''--------------------------'''
+«Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл», – сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. «Это все решает!» – воскликнула она. «Я собираюсь купить подержанный мотоцикл».
 '''--------------------------'''
+Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
+Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
+Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
 '''--------------------------'''
+«Сестра», – мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. «Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?» «Нет», – ответила байкерша, – «Я тащусь от таких мыслей».
 '''--------------------------'''
+Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе.
+«Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс» – отвечает служащий. «А как играть?» – спросил один из байкеров.
+«Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс».
+«Хорошо. Думаю, что это цифра 7», – говорит другой байкер.
+«Извините, я задумал 8», – ответил служащий.
+На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс.
+«Конечно», – отвечает служащий, – «Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс». «2», – говорит байкер.
+«Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте».
+Когда байкеры вышли, один говорит другому:
+«Знаешь, я начинаю думать, что это все липа».
+«А вот и нет», – отвечает байкер. «Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе».
 '''--------------------------'''
+Следователь-женщине:
+– Ваш сын украл мотоцикл.
+– Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
 '''--------------------------'''
+Eдет байкер, весь расфуфыреный такой, мот у него хромучий.
+Вдруг у него руль отваливается, думает:
+– Чё делать?!
+А впереди – автосервис. Ну, он туда заруливает, говорит сварщику:
+– Дядь, привари здесь, а я домой приеду, проволокой намертво примотаю!
 '''--------------------------'''
+Байкер прехал домой с очередной тусовки. Сидит на раслабоне на диване, сладко потягивает пиво из бутылки, устало пялится в телек, подбигает к ниму сынок
+- Пап, а пап, расскажи сказку.
+- Сынок дай спокойно отвиснуть
+- пап, ну расскажи, ноет малой
+- Ну ладно, достал, с этими словами отец отставляет бутылку пива, нагибается, залазит руками под диван, достает от туда два человеческих черепа. Одевает их на руки, направляет друг на друга и шевеля пальцем как будто они разговаривают друг с другом начинает:
+- Коль, а Коль, поехали на наших скутерах прокатимся по той трассе
+Ты че Вань охринел, там же байкеры ездят
+- Да каккие нах байкеры...
 '''--------------------------'''
+Встречаются две подруги, одна другой говорит:
+- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия.
+Эта же история со стороны байкера:
+- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог кончить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!!
 '''--------------------------'''
 '''--------------------------'''
 '''--------------------------'''