Мотоэнциклопедия

Анекдоты: различия между версиями

Анекдоты (просмотреть исходный код)

Версия 19:45, 24 ноября 2019

12 879 байт добавлено ,  19:45, 24 ноября 2019
Нет описания правки
Строка 1444: Строка 1444:


'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Едет Красная Шапочка по полю на мотоцикле. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке мотоцикл. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке мотоцикл!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил, в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал мотоцикл! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут мотоциклы ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Где-то в полдень байкер встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет казаки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: - Охуеннно день прошел...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Один байкер - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
В деревенском шиномонтаже заделываю прокол заднего колеса на совершенно убитой резине (Жика-750). Мастер: - ой, а чёйто она у тя такая изношенная? от частых торможений, да? Я: - нет, от ускорений.... он ничего не понял.
Через 3 мин. заходит в монтажную другой мужик.. видит колесо: - оба, а от какой это машины запаска такая странная?? ответить мне было нечего....
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Ну и самый кайф стоять в центре посёлка, где всегда народ бродит. Диалоги примерно такие:
- какой большой.... два цилиндра, да?
- ху.се!!! радиатор!!!!
- как четыре??
- шыснадцать клапаноффф?!?!! пи..ишь!!!
- и што, весь спидометр выжимал??
- 117 л.с?? да гонишь!!! де им там поместица!!??
- а где заводная ножка??? с кнопки?? ипануЦа...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
обираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона.
Вернуться к началу
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага! Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратьса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
- a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратьса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратьса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
- Почему байкеры "Харлея" никогда не едут быстрее 50 миль в час?
- На большей скорости невозможно проследить, куда отлетают запчасти!
- Почему байкеры "Харлея" хромируют все детали своих мотоциклов?
- Для того чтобы их сразу можно было заметить на обочине.
- Какая самая популярная запчасть мотоцикла "Харлей-Дэвидсон"?
- Аварийный эвакуатор.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
– Беседуют два байкера про девушку-мотоциклиста:
- Эта гирла за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет,все время попадает в деревья.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся на мотоцикл, за рулем которой сидит МЕДВЕДЬ!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Зима...
Байкер:
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
- Мо-то-цикл...
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Звонок в дежурную часть:
- Здрасьте, вы вчера присылали наряд в "Берлогу" MМС?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка,.....
- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольно получилось!
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''
Juretz
autoreview, editor
24 548

правок



Партнёр проекта (не является рекламой):

Источник — https://bikerwiki.ru/Служебная:Сравнение_версий/23732