Анекдоты

--------------------------

Вопрос на экзамене в автошколе:

— Представьте себе такую ситуацию.

Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.

Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват?

— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

--------------------------

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:

- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

- А мне товаpищи помогли..

--------------------------

Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ.

Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем???

Второй. - Неааа...

...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте.

- Ты как? - Спрашивает первый.

- Да пофигу мне!!!

- А этот. На КАМАЗЕ?...

- А у него напарник с полки упал...

--------------------------

Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:

-А как нужно ухаживать за мотоциклом?

-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...

--------------------------

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...

--------------------------

- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день мотоциклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?

- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!

--------------------------

Из протоколов:

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

--------------------------

Милиционер останавливает мотоциклиста:

- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?

- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

--------------------------

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- **б твою мать где ключи от байка"!!!

--------------------------

Пожилая женщина обращается к полицейскому:

- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?

- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?

- Нет, там стоит мой мотоцикл!

--------------------------

Гаишник, остановив мотоцикл:

- Вы что, знака не видели?

Байкер: - Простите, не заметил спьяну!

--------------------------

Если байкер заблудился в дремучем городе...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

--------------------------

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!

Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!

Байкер: - До куда вырос там и нюхай!

--------------------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком мотоцикле давно мечтал.

--------------------------

В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На Украинских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

--------------------------

"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.

Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.

Она приближается к парню и спрашивает:

- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"

"Десять лет!" отвечает тот.

Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:

- "Боже ж ты мой, как хорошо!"

Затем блондинка спрашивает:

- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"

- "Десять лет!" говорит он.

Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:

- "Ох, фантастика просто!"

Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:

- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"

На что парень отвечает:

- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"

--------------------------

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...

Травматолог (надевая перчатки):

- Ничего, сейчас починим.

Идет операция.

Хирург командует:

- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

--------------------------

В психбольнице на стене нарисовали мотоцикл. Психам покататься не терпится, они и давай по кику прыгать! Прыгают, прыгают, а он все не заводится. В стороне от них стоит псих и злорадно улыбается. Вконец измученные бестолковыми попытками завести моциль, психи подходят к этому парню и говорят, мол прыгают-прыгают, а моц все не заводится, а ты тут стоишь и улыбаешься, мож ты че-то знаешь? Да, говорит, знаю, вы его не заведете, так как я свечу выкрутил!

--------------------------

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.

И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.

Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

--------------------------

90-летний дед в милицейском участке.

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!

Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

--------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- censored сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

--------------------------

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.

Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.

Бизнесмен говорит:

- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей

не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она

сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей

не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!

--------------------------

Здравствуйте, мотоциклисты! Я приехал в Москву из села и поэтому мне нужен совет. Я купил у друга по льготной цене очень красивый мотоцикл имя ему Ямаха Р1 2004 года изготовления. Вопросы к вам уважаемые мотоциклисты у меня не сложные. Я в далеком детстве ездил на мотоциклах, но такой красивый мотоцикл не встречал, мой знакомый друг привез мне сей агрегат, но он очень занятый человек и не успел мне рассказать про то как правильно ездить на таком красавце. Я не могу ему дозвониться, видно он занят, поэтому пишу вам. Как я понял у вас в Москве нужна карточка - права. Где мне их взять? И ещё байк красивый, но странный до невозможности очень низкий руль как для карликов, как его немного поднят? Мотоцикл у меня в коммуналке на этаже, я помню, что вроде левая ручка сцепление, но вдруг не так? Мне сказал мой друг, что нужна каска где можно взять? Хочу побыстрей покататься, но не могу так как друг сказал, чтобы сначала я его изучил. Расскажите мне как ездить прошу Вас дорогие городские мотоциклисты. Другу не могу дозвониться вторую неделю... В любом случае я вам благодарен. Мое село в 160 км от Москвы, я хочу доехать до него на моем красавце, мне обязательно получать карточку с фотографией??

--------------------------

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).

Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).

Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).

Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).

Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).

Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).

Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).

Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).

Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).

Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).

Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).

Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).

Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).

Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).

Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).

Резво стартует! (...но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).

Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).

Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).

Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).

Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

--------------------------

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе мотоцикл из этого металлолома?

Сын:- Зачем, папа?

Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще мотоциклы нужны? Будешь кататься, например, по городу: из дома в школу. Потом обратно в дом. В магазин заезжать, опять же. В баню там...

Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:- censored! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на censored, отец, со своим мотоциклом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, censored я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:- Да нет, вроде...

Папа:- "Вроде"!.. Во саду ли, censored, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на censored, отец со своим..."

Сын:- Да зачем?!

Папа:- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:- Пап…

Папа:- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого censored тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:- Слушай, пап, censored: сделай мне мотоцикл из этого металлолома! А?..

--------------------------

Приходит байкер, навороченный весь, в тату, лисьих хвостах, банданах и коже, к психологу. И говорит:

- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.

Доктор ему отвечает:

- А, простите, как это?

- Ну, бывало, иду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.

- Понятно. А сколько вам годков-то будет?

- 43.

- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..

Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...

...Через день возвращает доктору книгу:

- Ну-у... Почитал я..

- И?!

- Помогло. Опять ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

--------------------------

Прибегает герла к байкеру и говорит:

- Чувак, всё пропало, мы погибли – сегодня с мамой идём к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо...

Пошла девица с маманей к доктору, села в кресло, раздвинула...

Доктор посмотрел и офигел...

- Что, доктор, она не девственница?!!??! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!!

--------------------------

Привозят в больницу покалеченого мужика.

Врач: - Фамилия?

- Иванов.

- Женат?

- Не, это я с мотоцикла свалился

--------------------------

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще кого?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

--------------------------

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.

Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.

Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.

Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.

После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.

Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.

Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

--------------------------

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.

ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"

Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"

И со страшной скоростью уносится дальше.

--------------------------

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

--------------------------

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...

Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...

-Ты это чего???...

-Я же не могу ехать без доков!!!

--------------------------

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.

- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?

- По разводу ей досталась коляска!

--------------------------

Крутой мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

--------------------------

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:

- Прокатишь меня? Как садиться?

Байкер - задумавшись:

- Ну сначала раздвигаешь ноги...

--------------------------

Сынок! Если ты будешь хорошо учиться, то мы тебе купим мотоцикл! А будешь учиться плохо, то - пианино.

--------------------------

- Говорят, вы, байкеры, пьёте за рулём?

- Мы чё? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала всё выпьем, а потом за руль!

--------------------------

Останавливает мент байкера и говорит:

- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!

- Ну давай...

- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?

- Ну машина.

- А какая машина - Мазда, Форд или Тойота?

- Не знаю!

- Не угадал! Ладно, второй вопрос.

Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?

- Мотоцикл!

- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?

- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.

- Валяй!

- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую тётку, кто это?

- Шлюха!

- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

--------------------------

Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!

--------------------------

Каждый тип мотоцикла предназначен для решения специфических задач, присущих именно этому типу:

Спортбайк - чтоп атжыгать.

Кроссач - чтоп хрюкать в грязи.

Классик с коляской - чтоп возить капусту.

Голда - чтоп на все покласть.

Зизер - чтоп стать зизероводом.

Чоппер может быть использован в двух режимах - кататься и выкатываться (ипаться и выйопываться, дальнобой и перемещение пассарыжек от бара до постели).

--------------------------

Едет Старый байкер на Харлее, со скоростью 60км/ч мимо проноситься темная точка. Старый Байкер невозмутимо продолжает путь с той же скоростью. Черная точка вовращается делает поворот останавливается равняется со Старым Байкером. И тут становиться видно что это последняя навороченая модель спортбайка с нитросами и прочими приблудами.

-Ты кто спрашивает, он Старого Байкера.

-Я Старый Байкер, а ты?

-А я Крутой Байкер! А чего ты так плетешься, тебе нужно открутить газ и стать Крутым Байкером.

Старый Байкер ответчает: видишь бывают Крутые Байкеры и бывают Старые Байкеры, но не бывает Старых Крутых Байкеров.

--------------------------

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет

через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:

- Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

- А наш байкер - через 15!

Русский:

-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

--------------------------

Почемy байкеры не любят гаишников?

Ответ: - По двyм пpичинам.

Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.

Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи###асы.

--------------------------

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.

Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...

Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",

а вот если бы он сказал "пипец" - тогда точно нужно в мастерскую.

--------------------------

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.

Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.

Воробей отлетает в сторону и падает.

Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.

Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.

Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас!

Я убил мотоциклиста!

--------------------------

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.

Зашугались по углам.

- Ты кто?

- Не знаю. А ты?

- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.

Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!

Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.

Слышь, может, ты байкер?

--------------------------

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...

1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.

2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!

3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

--------------------------

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.

Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

--------------------------

Идут байкер с девушкой

- Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

--------------------------

Гуляют Бабушка с Внучкой

Тут в рядом стоящем доме в подвале раздаются звуки драки, бьётся стекло крики избитых.

Внучка- Бабушка Бабушка а что там происходит?

- Не ходи туда внученька там живут злые гопники! сказала Бабушки и вскоре ушла за кефиром, а маленькой та всё интересно, вот она и спускается в полуподвал и стучит в железную дверь.... тук...тук...тук

дверь открывает толстый кожанный и бородатый

- Чего тебе ребёнок?

- Дяденька дяденька а правдо что здесь живут злые гопники?

Толстяк вытирая клинок об плечо

- Нет ребёнок теперь здесь живут добрые БАЙКЕРЫ...

--------------------------

Поздно вечером звонок в ментовку. Заплетающийся бас:

- Не, мужики, что делается-то? Зашел в бар, минутку посидел...Выхожу, на байк сажусь...- а руль-то вместе с баком - сперли!!!!

- Поняли, приедем - разберемся.

Через пару минут звонок и тот же голос:

- Извините мужики, отбой - я на байк задом наперед сел...

--------------------------

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

- Микола, шо цэ такэ?

- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

--------------------------

Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки, в это время входят ее родители.

Мысли каждого:

Парень - Ну все, пропал!

Девушка - Наконец-то я заставлю его жениться!

Мать - Боже мой, в какой она позе, мальчику ведь неудобно!

Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.

--------------------------

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

--------------------------

Байкер дома разбирает свой мотоцикл несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

- Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

--------------------------

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:

- Почему у вас поворотников нет?

- Как нет, вон на коляске.

- А где коляска?

- #ля... а где коляска-то?!

--------------------------

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

--------------------------

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

--------------------------

Байкер возится с мотоциклом в гараже, у него ничего не получается. Он нервный.

Жена подходит и говорит ему:

-Да, тебе бы еще два колеса и машина!

-Заткнись дура, тебе бы еще две сиськи и корова!!!

-Тебе бы ещё один член, и я к соседу не ходила бы!!!

-Давала бы вовремя, мне бы моц не нужен был!!!

--------------------------

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

--------------------------

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?

- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

--------------------------

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла."

--------------------------

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

--------------------------

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:

- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин.

Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин.

Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.

Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

--------------------------

Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет.

Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят.

Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?

- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня.

Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и censored не видит.

--------------------------

Жена байкера проснулась рано утром.

Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем.

Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах.

Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.

Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.

После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков.

Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

--------------------------

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.

Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.

-Вы видели, как я вас обгонял?

-Ну,

-У меня сзади баба была?

--------------------------

Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист.

Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать, трахнуть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист.

Он успевает пожрать, посрать, перетрахать в баре всех оффицианток, набить морду кому можно, и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше.

Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда.

На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется.

Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!

--------------------------

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

--------------------------

Сидят металлист, байкер и панк.

Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."

Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."

Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."

- Нафига тебе дверка-то?

- В окошко бы посмотрели.

--------------------------

Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились.

А им по фигу, Проезжают мимо и орут:

- Ты че, сдурел? Нас и так двое! Третьего не берем!

--------------------------

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

--------------------------

Какая самая длинная деталь в:

Harley - срок кредитования на его покупку

BMW - список надбавочой стоимости

Goldwing - время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио

Ducati - терпение хозяина к частой замене зап. частей

Kawasaki - путь торможения

MТ - маслянная срань из выхлопа

--------------------------

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то мотоциклисты мне говорили, чтобы censored не разорвало, когда в свисток дуете!

--------------------------

Мотоциклиста Апфанасия называли Охотником на крокодилов.

Потому что ему попадались только страшные девушки.

--------------------------

Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:

- Приколешь меня, я тебя отпущу...

Байкер ему и рассказывает:

- Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы. Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые большие и посылают Вам на полосатые палки...

- А маленькие? - спрашивает гаец.

- Ну а маленькие - на свистки!

--------------------------

Подъезжает байкер к гаишнику:

- Хочешь анекдот расскажу?

- Ты что ? Я же милиционер.

- А я - медленно и два раза.

--------------------------

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера. "Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

--------------------------

Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился. Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала. Байкер садится на мотик и говорит:

-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".

--------------------------

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:

-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

--------------------------

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде

--------------------------

Проклиная все на свете, с трудом переставляя ноги, пастор Шлаг шел на лыжах в сторону Швейцарии. Новый бензобак от двухцилиндровой Hondы, лежавший в рюкзаке, больно натер спину. Голос диктора за кадром:

- В Москве пастора не ждали - очень ждали новый бензобак

--------------------------

Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:

- Тебе что, урод, надо?

- А что... и покалядовать нельзя?

--------------------------

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

--------------------------

Умирает старый байкер. Его окружили родственники, наследники, врач.

- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.

- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

--------------------------

Знакомится байкер с девушкой. Встречаются, тягостное молчание... Байкер говорит:

- А тебе по морде когда-нибудь давали?

- Не-е-е-е-т!!!??? А это ты к чему...

- Да так, разговор поддержать.

--------------------------

Захотел байкер подругу снять.

"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",

а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Проехал, - ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",

а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Опять ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",

а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."

А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."

--------------------------

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:

- Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?

- Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?

- А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!

Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:

- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?

Жена возвращается и отвечает:

- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

--------------------------

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

--------------------------

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

--------------------------

Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:

- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!

- Сколько?

- Неужели вы сами не замечаете?

- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

--------------------------

Пьяный байкер заваливается в бар, видит там красивую девушку, подваливает к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя трахну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше.

Через несколько минут парняга с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

--------------------------

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

--------------------------

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит: -Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

--------------------------

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

--------------------------

Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."

- Интересно, что это означает?

- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.

--------------------------

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

--------------------------

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.

Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?

Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

--------------------------

Едет Красная Шапочка по полю на мотоцикле. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке мотоцикл. Вдруг выходит Медведь и говорит:

- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке мотоцикл!!!

Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил, в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал мотоцикл! Вдруг Медведь:

- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут мотоциклы ломаешь! Починил! Быстро!!

Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:

- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?

- От сварки блин!

--------------------------

Где-то в полдень байкер встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет казаки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки: - Охуеннно день прошел...

--------------------------

Один байкер - другому:

"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."

--------------------------

В деревенском шиномонтаже заделываю прокол заднего колеса на совершенно убитой резине (Жика-750). Мастер: - ой, а чёйто она у тя такая изношенная? от частых торможений, да? Я: - нет, от ускорений.... он ничего не понял.

Через 3 мин. заходит в монтажную другой мужик.. видит колесо: - оба, а от какой это машины запаска такая странная?? ответить мне было нечего....

--------------------------

Ну и самый кайф стоять в центре посёлка, где всегда народ бродит. Диалоги примерно такие:

- какой большой.... два цилиндра, да?

- ху.се!!! радиатор!!!!

- как четыре??

- шыснадцать клапаноффф?!?!! пи..ишь!!!

- и што, весь спидометр выжимал??

- 117 л.с?? да гонишь!!! де им там поместица!!??

- а где заводная ножка??? с кнопки?? ипануЦа...

--------------------------

обираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что с тобой случилось?

-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.

- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.

Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.

- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

--------------------------

1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее). Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.

2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку. Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!

3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.

4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона. Вернуться к началу

--------------------------

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага! Бывалый ему толкует:

- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратьса не любит и не умеет) один ты его завалишь !

- a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратьса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !

– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратьса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !

Идут дальше !

– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи...

--------------------------

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:

-Летинант дивизиона Козлов!

-Дивизиона кого??????????

--------------------------

- Почему байкеры "Харлея" никогда не едут быстрее 50 миль в час? - На большей скорости невозможно проследить, куда отлетают запчасти!

- Почему байкеры "Харлея" хромируют все детали своих мотоциклов? - Для того чтобы их сразу можно было заметить на обочине.

- Какая самая популярная запчасть мотоцикла "Харлей-Дэвидсон"? - Аварийный эвакуатор.

--------------------------

– Беседуют два байкера про девушку-мотоциклиста:

- Эта гирла за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет,все время попадает в деревья.

--------------------------

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся на мотоцикл, за рулем которой сидит МЕДВЕДЬ!

--------------------------

Зима...

Байкер:

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

--------------------------

Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:

- Мо-то-цикл...

--------------------------

Звонок в дежурную часть:

- Здрасьте, вы вчера присылали наряд в "Берлогу" MМС?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка,.....

- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольно получилось!

--------------------------

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.

Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлён:

- Почему это вы не едете за всеми?

В ответ, злым голосом:

- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!

--------------------------

Мотоциклисты, как вампиры, в машинах ни в одно зеркало не видны.

--------------------------

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

--------------------------

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

--------------------------

Умер Вилли Харлей. Попал на распределительный пункт.

Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?

Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.

Встречает его апостол Петр.

Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом.

- Здравствуй Бог!

- Здравствуй Харле1!

- Бог, а можно я тебе задам вопрос?

- Задавай!

- А женщина это твоя конструкция?

- Да, а что?

- А ты знаешь что в ней много недостатков?

- Это какие же?

- Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!

Бог подумал и говорит:

- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

--------------------------

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:

- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!

- Ух ты!

- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!

- Да-а-а-а!..

- А этот на Кавасаки...

- А этот с мотороллером чего тут делает?

- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.

- ???

- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

--------------------------

Бизнесмен советуется с бывалым мотоциклистом

- Хочу купить мотоцикл, но на нем только летом кататься. Зимой не вариант.

- Купи снегоход!

- А летом как быть? На снегоходе только по снегу...

- А сколько у тебя денег-то?

- 20000 баксов.

- Мужик, купи себе заряженного спорта!

- Да, ну а зимой как?

- А до зимы ты не доживеш...

--------------------------

В сумасшедший дом приехала комиссия.

Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с мотоциклетными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

--------------------------

Надпись на могиле байкера: "Родился и умер от дырки в резине"

--------------------------

Ехал мааааленький гномик на своём маааааленьком мотике. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском:

- Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.

Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает:

- Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!?

--------------------------

Одна деваха утроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро у кафешки останавливается здоровенный Harley-Davidson и в заведение вваливается огромный волосатый, бородатый, весь в коже байкер:

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

удивленная герла бегом к повару (так и так.. бла-бла-бла)

Повар: - Ах, этот! Он просит три блинчика и яичницу из двух яиц!

Через минуту герли приносит байкеру гороховый суп...

- Че за муйня такая?! я же просил другое!!!

- Повар сказал что ваш заказ будет готов минут через пятнадцать,

а пока вы можете... это..... погазовать!

--------------------------

Текст объявления:

ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по нашим дорогам. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.

Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"

--------------------------

Байкер заходит в кабак берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Байкер и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит байкер.

- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

--------------------------

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?

На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!

На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

--------------------------

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

--------------------------

Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.

- А как же я проехал 50 километров??

- На репутации.

--------------------------

Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!

Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

--------------------------

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:

Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

--------------------------

Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет

-Нарушаем. Ваши документы!

-Ой, братан, прости документов нет.

-А где документы?!

-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня

-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову

Подходит лейтенант

-Ваши документы!

Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.

-Дыхните!

Опять все ОК. Лейтенант:

-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!

-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

--------------------------

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!

- Знамо как! У него ж мотоциклет!

--------------------------

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой!

--------------------------

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

-------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- -------------------------- --------------------------