Анекдоты

--------------------------

Вопрос на экзамене в автошколе:

— Представьте себе такую ситуацию.

Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.

Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват?

— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

--------------------------

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:

- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

- А мне товаpищи помогли..

--------------------------

Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ.

Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем???

Второй. - Неааа...

...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте.

- Ты как? - Спрашивает первый.

- Да пофигу мне!!!

- А этот. На КАМАЗЕ?...

- А у него напарник с полки упал...

--------------------------

Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:

-А как нужно ухаживать за мотоциклом?

-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...

--------------------------

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...

--------------------------

- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?

- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!

--------------------------

Из протоколов:

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

--------------------------

Милиционер останавливает мотоциклиста:

- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?

- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

--------------------------

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- **б твою мать где ключи от байка"!!!

--------------------------

Пожилая женщина обращается к полицейскому:

- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?

- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?

- Нет, там стоит мой мотоцикл!

--------------------------

Гаишник, остановив мотоцикл:

- Вы что, знака не видели?

Байкер: - Простите, не заметил спьяну!

--------------------------

Если байкер заблудился в дремучем городе...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.