Анекдоты: различия между версиями

Перейти к навигации Перейти к поиску

Анекдоты (просмотреть исходный код)

Версия 18:44, 24 ноября 2019

12 333 байта добавлено ,  18:44, 24 ноября 2019
Нет описания правки
Строка 61: Строка 61:
'''--------------------------'''
'''--------------------------'''


- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день мотоциклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?


- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
Строка 140: Строка 140:


10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
'''--------------------------'''
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - До куда вырос там и нюхай!
'''--------------------------'''
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком мотоцикле давно мечтал.
'''--------------------------'''
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
На Украинских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
'''--------------------------'''
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
'''--------------------------'''
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция.
Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и
довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
'''--------------------------'''
В психбольнице на стене нарисовали мотоцикл. Психам покататься не терпится, они и давай по кику прыгать! Прыгают, прыгают, а он все не заводится. В стороне от них стоит псих и злорадно улыбается. Вконец измученные бестолковыми попытками завести моциль, психи подходят к этому парню и говорят, мол прыгают-прыгают, а моц все не заводится, а ты тут стоишь и улыбаешься, мож ты че-то знаешь? Да, говорит, знаю, вы его не заведете, так как я свечу выкрутил!
'''--------------------------'''
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
'''--------------------------'''
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
'''--------------------------'''
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- censored сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
'''--------------------------'''
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей
не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!
'''--------------------------'''
Здравствуйте, мотоциклисты! Я приехал в Москву из села и поэтому мне нужен совет. Я купил у друга по льготной цене очень красивый мотоцикл имя ему Ямаха Р1 2004 года изготовления. Вопросы к вам уважаемые мотоциклисты у меня не сложные. Я в далеком детстве ездил на мотоциклах, но такой красивый мотоцикл не встречал, мой знакомый друг привез мне сей агрегат, но он очень занятый человек и не успел мне рассказать про то как правильно ездить на таком красавце. Я не могу ему дозвониться, видно он занят, поэтому пишу вам. Как я понял у вас в Москве нужна карточка - права. Где мне их взять? И ещё байк красивый, но странный до невозможности очень низкий руль как для карликов, как его немного поднят? Мотоцикл у меня в коммуналке на этаже, я помню, что вроде левая ручка сцепление, но вдруг не так? Мне сказал мой друг, что нужна каска где можно взять? Хочу побыстрей покататься, но не могу так как друг сказал, чтобы сначала я его изучил. Расскажите мне как ездить прошу Вас дорогие городские мотоциклисты. Другу не могу дозвониться вторую неделю... В любом случае я вам благодарен. Мое село в 160 км от Москвы, я хочу доехать до него на моем красавце, мне обязательно получать карточку с фотографией??
Juretz
autoreview, editor
24 548

правок



Партнёр проекта (не является рекламой):

Источник — https://bikerwiki.ru/Служебная:Сравнение_версий/23727

Навигация